Français et Américain au p’tit dej…

Un Français prend son petit déjeuner

(café, croissants, pain beurre, confiture),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir

près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)

"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les

transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,

nous récupérons les épluchures, les pépins,

on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,

on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

MESSAGE DE TRES HAUTE IMPORTANCE

Il existe un nouveau virus.

Son nom de code est "travail".

Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains, ou copines.

Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le "travail"a été complètement effacé de votre cerveau.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains ou copines à vous au moins.

Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains, ou copines, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle déjà votre vie toute entière.

Ce virus est mortel !!!

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante…

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.

Une fois son repas terminé, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commence à sentir mauvais.

Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Mais l'odeur persistait.

Alors le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu' ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dés que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.
Il lui a raconté la saga de la maison puante.
Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.

Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison...

        Epilogue :

 Tout, absolument TOUT...
Y COMPRIS LES TRINGLES A RIDEAUX !!!

J'avoue la vérité même pas sous la torture !!!!!     Les points qui me concernent, sont assez nombreux par exemple :

Le 4, j'ai toujours fait à regret mais je l'ai fait, il fallait soi-disant conserver une trace de ce qui se disait pour le travail, mais ça a vite débordé sur : tu déjeunes avec moi à midi ? tu viens boire un café ?   

Le 6, j'ai aussi donné, par moment d'égarement, non pas que je me croyais toujours au boulot mais les fichues habitudes, réflexes à la con, le téléphone sonne    à la maison et on décroche en donnant son nom et le service où l'on travaille. Ca déroute nos interlocuteurs qui finissent par se demander si on n'est pas bonnes à interner ! 

Le 11, je panique pas mais j'ai déjà fait demi tour, non pas que je sois une accroc du téléphone portable   , mais en cas de problème je veux pouvoir joindre quelqu'un qui viendrait me sauver, telle une princesse en détresse ! Y a des amateurs pour le sauvetage ? Vous connaissez mon mail .... 

Le 12, je suis LA pro. Depuis que je vis sans ADSL, (non, ce n'est pas le nom de mon compagnon !!!!  ) C'est une technologie addictive l'ADSL !! Je n'ai plus que le 56 Ko (les joies de la rase campagne !). Ca mène à des effets secondaires de ce genre et le kfé passe après. 30mn pour recevoir un diaporama ou des images ou des vidéos multipliés par un certain nombre et la matinée est finie, surtout qu'avec moi, elle commence tard (la matinée) !

Racontez-moi vos petits travers..........Il y en a sûrement d'autres !  

Le cheval et la poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s’enfonce. Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court le chercher mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-Chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques temps plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier mais le cheval lui dit : je pense que je peux te sauver tout seul. Il se place au-dessus du trou et lui lance : « Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi ! » La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

(Toute ressemblance avec des personnes de votre entourage n'est que pure coïncidence.)

Et bah moi je suis pas pour l'égalité homme/femme.  C'est bien la différence. Je la revendique et assume totalement.

DADA

Qui ne se reconnaît pas un peu là dedans ??? FRANCHEMENT : qu'est-ce être D.A.D.A ?

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ...

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A.:

Déficit d'Attention Dû à l'Age.

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !! Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'avais commencé à boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Donc je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau ! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande que quelqu'un a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée :

      la voiture n'est pas lavée,

      les factures ne sont pas payées,

      il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,

      les fleurs n'ont pas assez d'eau,

      je n'ai pas mon nouveau chéquier,

      je ne trouve pas la télécommande,

      je ne sais pas où sont mes lunettes

      je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de la voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevée ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ? Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour !

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.

LA MATURITE EST EN OPTION

RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

MARKETING FÉMININ

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit «Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard». Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis «Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard» et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit «J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard». Ça c'est du Branding «Le pouvoir de la Marque».

MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

Eh oui un ballon rond, Coupe du monde de foot oblige !!!

Perles écrites par des profs motivant leurs élèves… 

Aujourd'hui je suis d'humeur joyeuse, mon amie Marie Charlotte m'a envoyée ces images, et j'ai bien ri !!

Merci Marie.

Fo bien de temps en temps saisir des petits moments où le délire est permis.

Il parait que mon blog est triste mais c'est le reflet de ce que je ressens à certains instants de ma vie.

Je vous jure pourtant que j'aime rire, j'aime surtout ceux qui me font rire et j'en connais qui se reconnaîtront !!!!

L'humour sauve la monotonie de la vie et pour moi sauve la VIE.

Le bon goût n'est pas toujours dans l'humour, mais l'humour a bon goût.

Comme j'ai expliqué à un bon ami : 

Les rouges à lèvres ne laissent plus de trace maintenant.

Y a plein de recherches qui ont été menées en cosmétique pour éviter aux mecs de se faire pécho par leurs femmes !!

Chez Pierre Fabre, le labo où je travaille, tous les cadres en chaleur ont mis au boulot leurs assistantes pharmaciennes pour trouver la parade !!! Pas fous les machos du coin, ils veulent pas se faire prendre bêtement !!

Tout cela est humour, bien sûr.

  Lisez et vous verrez vers quel monde nous allons si vous ne militez pas assez fort!!!!!!!

Assez déjà d’être pisté toujours avec les téléphones portables alors non, pour moi, c’est décidé, j’arrête la pizza…. !

Commander une pizza en 2015.

 Une histoire futuriste.....pas tant que ça

Standardiste: «Speed-Pizza, bonjour.»

Client : «Bonjour, je souhaite passer une commande.»

Standardiste: «Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?»

Client : «Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.»

Standardiste: «Je me présente. Je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc? Nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ?

Client (timidement): « Oui !! »

Standardiste: »Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88**

Client : «Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?»

Standardiste: «Nous sommes connectés au »système croisé«, Monsieur.»

Client (Soupir): «Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.»

Standardiste: «Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.»

Client : «Comment ça ?»

Standardiste: «Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.»

Client : «Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?»

Standardiste: «Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.»

Client : «Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?»

Standardiste: «Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion.»

Client : «Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.»

Standardiste: «Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le fe vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.»

Client : «Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.»

Standardiste: «Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard- satellis-tracer»

Client : «J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.»

Standardiste: «Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.»

Client : «Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?»

Standardiste: «Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.»

Client : «Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?»

Standardiste: «Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails »afroblack« au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.»

Client : «@#%/$@&?#!»

Standardiste: «Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.»

Client : (Sans voix)

Standardiste: «Autre chose, Monsieur ?»

Client : «Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.»

Standardiste: «Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza»

Les 5 secrets pour réussir sa vie de couple.

1. Il est important de trouver une femme qui fait le ménage, la cuisine, range la maison et en plus a un bon job.

2. Il est important de trouver une femme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui aime innover au lit.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

ATTENTION : Syntaxe et orthographe d'origine!!! 

• Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

• Ma voiture a perdu les eaux.

• Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

• Ma garantie est terminée depuis presque un an, et je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

• J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.

• J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

• Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

• Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

• Standard : - Avez-vous l'immatriculation ? Cliente : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser. Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

• Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne ?

• Standard : -Vous êtes à la GMF ? Client : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

• Standard : - Vous avez une garantie sur cette voiture ? Client : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve ! Standard : - Quand ? Client : - Il y a 9 ans !

• Client : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture. Standard : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas. Client : - Ah non! Non! Je suis pressé, trouvez une autre solution.

• Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait ? Client un peu énervé : - Une merde ! Standard, prudent : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ? Client : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!